我讨厌这个世界，偶尔，也连带着无能为力的自己。

我觉得自己过得不好，除了吃饱穿暖，我一无所有，我手上这个二手手机我很喜欢，它是我去摘橘子的劳动成果，417元，比我父母给我买的任何上千元的手机都要好，是真的质量好，丝毫不像二手手机，并且也陪伴了我这段很难忘的郁闷时光。

当人受到多重打击后，绝望嘶吼、咆哮质问、痛不欲生后，只剩了破碎满地的自己，我并不坚强，也不承认自己天不怕地不怕，只是经历过在那段黑暗时光里捡起自己，把碎成一片片的灵魂拼起来后。

从此以后，只剩自己。

长出了一种带着恨意的黑色生命力。

我并不会怨恨别人，只是平等地讨厌所有人，连带着被欲望被执念操控的自己。

我还是会示弱，还是会装卑微，但我骨子里高高在上，因为万事万物在我眼里已经是屎了，能让我高兴快乐满足的感受才是真的。

我一定要成功，我肯定要成功。

当家庭主妇，相夫教子，跟婆婆嫂嫂周旋家务，是侮辱我，是对我人生的玷污，是我经历了这么多苦难的一种凌辱。

任何人，休想让老子成为家庭的附庸。

我属于我自己，我只为自己的追求而活，我的未来也只属于灿烂的世界。

任何曾经羞辱过我的人，我都印象深刻，毕生难忘，不配得到我的原谅。

我不是暴.力的人，也不是残忍的人。

我做出最大的恶，就是写下酸溜溜的文章骂人，我也从未用文字粉饰过自己的不堪阴暗，我从来不说自己是个好人，我甚至一直一直，直面自己的黑暗邪恶。

说我瓜人？说我孤家寡人？

抱歉，我从来就没有朋友，因为他们早已经疏远了我。我所有最真实最诚挚的感受，已经死在了几年前星光暗淡的那个夜里。

那天无人倾听，只有风吹鬼吼，最亲密的人的微笑都变得意味深长，我性情大变，我六亲不认，我行为诡异，时而大笑、时而咒骂，因为我的脑子思绪都为自己的感受而跳跃。

人生这场游戏，我终于明白了，我自己才是唯一的主角。