六岁

今天是我的生日，妈妈给我买了小蛋糕，虽然很小一个，但是我很开心。

隔壁新搬来的邻居也想吃小蛋糕，妈妈把小蛋糕给了他，让我自己再去街上买。

我独自一个人捧着蛋糕走在回家的路上，周围漆黑一片，只有冰冷的月光撒在我的身上，月亮啊月亮，祝我生日快乐。

我的身上总是新伤叠旧伤，竹棍子，铁棍子，木棍子断了一根又一根。好像我只要做错一点事，或者母亲稍有不顺心，我就不再是她的孩子，而是供人发泄的娃娃。

父亲有时会问我为什么会有伤，母亲就会说是她打的，很得意的语气。

我只是沉默的走过，父亲也只是静默。我已经不奢求被拯救，在他们闹离婚时把我推来推去的那一天。

十岁

和新来的邻居一起在屋外用草编手环，他把我的手环抢走，我很生气，追着他想要他把手环还给我。

手环不知道被扔到了哪里，我很难过，如果他向我要，我会送给他的，可是为什么要抢呢？

找不到，哪里也找不到。

妈妈不耐烦的想要叫我回去，我不听。这样当众违背她好像有损了她的威严。我被拽了回去。

棍子打在身上很痛，越打我越是不理解，我有什么错？那是我的手环。妈妈肆意在我身上发泄，我一声不吭。

后来邻居上门道歉，我还是不吭声，为什么我要原谅？

妈妈笑着替我原谅了他们，说我其实没有生气，精力旺盛着呢。

她让我下去接水，当时我三年级，家在六楼，两个水桶，就算是成年人也要很大的力气。

我当然不乐意，走到半路就扔下水桶，闷头坐在路边玩手。爸爸没说什么，只是默默去接水，让我跟着回家。

我没有意识到危机的来临，妈妈在窗户后看到了全程，她拎着我的耳朵一路把我拽回了家，扇了我好几巴掌，让我跪在地上。

我抽泣着，妈妈，我好痛。

我还是原谅了邻居，在当天晚上。我们还是好朋友。即使多年后我依然不理解为什么会被打，为什么会原谅。

十一岁

老师专门叫了我去了办公室，他认为我抄袭了同桌的卷子。

我不理解，我努力的解释，我的成绩明明也不差，怎么可能去抄袭别人的卷子。

可是老师不信，无论我说什么也不信，我只能保持沉默。因为确实我们错的一样，对的也一样，即使只错了一道。

即使后来我的成绩在班上一直是名列前茅，他还是认为我的成绩名不副实，我无话可说，甚至于后来习以为常。

直到一次考试，老师当众调开了我的位置，调换后的同桌笑着对我说，你这次抄不了了吧。

原来我还是在意的，原来不是习以为常，在泪眼朦胧中，我几乎看不清眼前的试卷，也听不清周遭的听力录音。

考试结果出来了，我考的还是很好，甚至依旧和同桌差不多，我很开心，可是除了我，还有谁在意呢？

回家路上遇到了一个奇怪的人，他一直跟着我，和我搭话。我有些警觉，边答话边找退路，但他贴近了我，嘴里的恶臭让我作呕。

我慌乱地将这件事讲与家人听，他们的反应像是听到了一个笑话。怎么可能呢？怎么会有成年人强迫一个小孩？我胡乱跳动的心脏安静下来，最后我也只是说，可能是我记错了吧。

十二岁

我一直知道自己长得不好看，不好看也能过得好，不是吗？可是悲哀的是，会有很多人来提醒你这个事实。

“我认为每个人都有自己美的地方”这是我的声音。

对方看着我调笑道“那你呢？你只有心灵美吗？”

“……”一阵沉默中，我好像听到了什么东西碎掉的声音。

攻击我外貌的声音太多，从小到大，一直都有，“为什么你会被蚊子咬？可能是因为你长得和他们一样黑吧”“为什么我会摸你？我说实话，你也不看看你的样子，我根本看不上。我就是因为知道和你不会发生什么，才会这样。”还有更多不堪入耳的话。

我也不懂，为什么会长得这么丑呢？

在一年级时，就被人从后背拍了拍，你知道吗？你是我们全班都认为最丑的一个人。

但在六年级，我和那个人成了朋友，还是他，对我说，以前为什么没有发现我这么好。

但也是他，在课上撕扯我的衣服，我被老师点了起来。下课老师把他叫到讲台上去，我无意间路过听到的是“你成绩好，不要和不三不四的人一起玩。”

我和他的座位被调开了，我的心好像也被撕碎了。

也有善意的，可是听到的恶意太多，我已无法分辨，也无法相信。

十六岁

我生病了，我无法集中精力，心脏总是时不时抽痛，胃也总是不舒服。成绩从班上前几掉到了末尾。

我的脑海里总是回荡那些痛苦的回忆，我一遍一遍的述说，却只得到一句，大家都不好。我只能硬抗，一直到再也抗不下去。

我不想死。我无数次把刀架在手腕上，可是手腕那么细，像婴儿的手臂一样，我的身体在不受控的流泪，在颤抖。

我做错了什么？死的不该是我，可是我又该怎么活？

我被送进了医院。在医院的病床上，我笑着对查房的护士说“我应该出去，我很健康，你看，我的身上并没有伤口。”

护士只是很认真的看着我，她的脸上没有笑容“不是没有伤口就是安全。”

我没出声，只是楞楞地收起了笑，是的，我舍不得伤害自己，但是在心里我已经死去无数遍了。

十八岁

拼死拼活也算是读上了高三，我开始固执，希望有人能够拯救我。

但是怎么可能会有这样的人存在呢？在无数次碰壁后，我拖着鲜血淋漓的身体游离在凡世间。

我开始无所谓的将自己的经历当笑话讲，但是真的把其他人逗笑后，我又闭上了嘴。

我开始撞墙，疼痛让我感觉到自在，最后吞了三十六颗药又把自己送进了医院。

在被洗胃的痛苦中，我对自己说，别再这样了。

无形的痛苦束缚着我，但我的脑子很争气，居然考了一个好成绩。

十九岁

我恋爱了，和一个男生。但是对方并不想向外界透露我的存在。在他的眼中，男女的恋爱才是社会的主流，他还是会结婚生子的。

我不介意这些，只要他爱我，只要他爱我。

我绝望地发现我好像失去了爱人的能力，我甚至没办法爱自己，又怎么会正确的爱人。

但是他说他爱我，他接受不完整的我，我信了。

我总会做一些过分的事情，去试探他的底线，喜欢看他因为我生气着急的样子。

这样不对，我知道，但是我控制不住。我也在尽力将自己剖开，将自己的痛苦和内心给他看，告诉他我在尽力爱他。

他有十足的大男子主义，他总会逃避我提出的以后，我说我们以后可以领养孩子，一开始他会附和，渐渐的他开始沉默，最后是否认，“我没有说过这些话，你能不能别提了？这样真的很烦。”

我开始焦虑，整天整天的焦虑。从睁眼就开始想我们的以后，他总是会结婚生子的，那我怎么办？

在床上我们总是磨合不好，我不愿意当下面那个，但是他不满意，我也不愿妥协，每次在床上都像打架。我也会犹豫，想着闭闭眼就过去了，但是就是过不了自己那一关。于是我开始在其他地方顺着他，试图弥补他的不满。

但是在我胃痛的屈膝跪地时，他冷冷的说我没用，在看到他背着我和其他女人在一起，听到他向我吼，你不乐意，有的是人乐意时，我知道，我们没有以后了。

二十岁

我好像一直没有走出童年的阴影，周遭的人和事每天都在更新，都在向前走，只有我被困在了原地。我跪地求饶，求求他们放过我，可是求的只是幻影，原地怎么可能会有人。

记忆开始模糊，可能是药吃多了？如果不是很刻意的去想，我已经不会想起以前的事。

但是我的一切行为都好像在说，我还没有长大，来爱我吧。

但是谁会再把我当小孩呢？谁会愿意去听他人的落寞呢？看着被偏爱的妹妹，我哭也只敢躲在外面哭。好像大人们老了，就开始知道怎样养育小孩了。

我不愿意对自己下手，我也答应了十八岁的自己要好好活着。

二十五岁

看着黑暗中抱着蛋糕无助前行的小孩，我走上前紧紧抱住了他，我来爱你，生日快乐。